hyperprapor (hyperprapor) wrote,
hyperprapor
hyperprapor

Categories:

Байки сарафанного радио.

Сегодня мне довелось пообщаться с одним преинтересным человеком. Почти на год он был выбит из жизни на колесах несчастным случаем, заставившим проносить в теле титановый стержень в ладонь длиной, и заново учиться ходить, заниматься физкультурой. Он оказался прекрасным рассказчиком, ко всему. Попробую одну его байку воспроизвести максимально близко к оригиналу, посему – вестись она будет от первого лица.


На дворе был 92-й год, мы с друганом подписывали обходные листы в библиотеке нашего университета, после успешной защиты диплома. В тот день я был на Яве, а он на старой машине отца, которую тот отдал сыну, купив себе новую. Собрав рядом солидную компанию студентов, разговор коснулся мотоциклов. И тут В. дернуло:
- А дай мне прокатиться!
- Да ты же не умеешь.
- Да ладно, вечер же уже, дороги пустые, да и вы сзади на моей машине подстрахуете.
- А, держи! – сказал я ему. Знай я чем сие закончится, конечно, не был бы так легкомыслен… Но….
Он схватил ключи, крутанул стартер и тронулся.
- Ё! Как на велосипеде, братаны!
С таким видом он и вырулил на трассу. Мы, набившись впятером в его легковушку держались следом…
- Куда, балбес! Орали ему, ты ж разобьешься! Сотня уже!
- Да вы че, пацаны! Как на велосипеде же!
А впереди, было кольцо. Слева стоял МАЗ, старой версии еще, даже по тем временам старой. Он пропускал этого горе-мотоциклиста, заняв положенную полосу. И неизвестно, что нашло на наездника, но он начал тормозить, вместо того чтобы просто проехать по кольцу… Вот тут, как в замедленной съемке, его начало болтать влево-вправо, вот его колесо встречается с передним колесом МАЗа, Вот вилка сминается, а пилот проминает шлемом дверь пассажира, делая полу-сальто и сносит зеркало, продолжает свой полет и оканчивает его на треугольнике безопасности, вздымая облака пыли, и только шлем прыгает дальше… Хорошо еще, что столкновение произошло по касательной, а не перпендикулярно, да отдал ему шлем свой. Мы останавливаемся с ручником. В голове одна мысль: «труп». И тут, труп поднимает голову. Садится, ощупывает себя, и на карачках двигается к нам, приволакивая за собой ногу. При этом орет совершенно счастливым голосом:
- Аааа, пацаны! Мне приснилось что меня друганы несут на руках вчера! Сон в руку, пацаны!
Он и раньше то был бешенным, но теперь – вообще прет его. И вот, мы разделились – половина повезла его в травматологию, а мы, т.е. я и еще один товарищ, убирали мотоцикл с дороги, затем грузили его в ЗИЛ и везли в гараж.
Приехав в травматологию, я встретил совершенно ошалевшие лица друзей. Диагноз – сотрясение средней тяжести, перелом ноги, и множественные ушибы. Выписали нам направление в областную больницу, и я зашел в палату, где сидел страдалец, с квадратными глазами:
- Пацаны, а как же сессия то?
- Так ты ж ее сдал! И диплом защитил!
- Че, в натуре защитил? И П. был?
- И П. был.
- В комиссии? И вопросы задавал?
- Да, в комиссии, и вопросы задавал.
- Офигеть. А я что, отвечал на них? А какое сегодня число?
- Отвечал. Такое-то июня. – говорим мы ему… Он немного помолчит, и по новой:
- Пацаны, ну как сессия то теперь?
Когда по десятому разу отвечать на сие надоело, я вышел в коридор. Теперь его придется в областную везти. Разложили уже кресла, спустили страдальца, а тут и медсестра:
- Как же он так?
- Да на мотоцикле разложился.
Как то она на нас странно посмотрела, и испарилась. И тут до меня дошло – в милицию звонить! Мы же не вызывали их! Вот же ж. С водилой МАЗа мы разобрались полюбовно. Он так и не сбегал, не убедившись что пилот не погиб. А теперь вот осмелел:
- Не, ну дверь то он помял, да и зеркало…
- Литр.
- Не, вы чего, мне ж еще ребятам ставить, чтоб дверь выправили!
- Два.
- Годится.
Ударив по рукам, отправили гонца, купить оной универсальной валюты, по рыночной цене. Тогда с водкой было не так чтобы очень.
И вот, мы у областной, а тут нас и ГАИшник ждет. С папочкой. А у водителя – ни прав, ни документов… Пошушукавшись, братия отрядила на разборки меня – мол, твой мотоцикл, ты и разбирайся.
- Как дело то было?
- Ну так и так, в колесо впилился.
- Пострадавшие есть?
- Какие пострадавшие? Он в колесо врезался.
- Блин, ну вот всегда так. А зачем вызывали, если пострадавших нет?
- Так то не мы, то медсестра.
- А сказать ей что он упал, не могли? А ладно, щаз изобразим. Вот тебе ручка, бумага, пиши: «Я, такой-то Владимир Ананасович, такого-то числа пришел в гараж.» Есть у него гараж?
- Есть.
- Отлично, пиши дальше: «Решил покрасить крышу. Поскользнувшись на свежей краске упал вниз и разбил ногу.». Так, число сегодняшнее – подпись у него сам возьмешь.
Пройдя в палату, куда нашего увечного определили, он не замедлил у меня спросить:
- А. Ну как же сессия то теперь?
- Да сдал ты сессию. И диплом защитил. – говорю, а сам ему листок сую.
Он взял его.
- быр-быр-быр, Владимир… О, это ж про меня! Ананасович! Не, точно про меня! А, это, был П. на экзамене?
- да был, был, дальше читай.
- Пошел в гараж. О, точно, я ж за машиной пошел! Затем решил покрасить крышу… Стоп. Я же ее два месяца назад красил!
- Ты. Красил. Крышу. Читай дальше.
- Не, ну я же ее недавно красил, чего мне еще раз это делать?
- Читай давай…
- Поскользнувшись на краске, упал вниз и разбил ногу… ААаааа, то-то я думаю, чего это у меня так нога болит!!! Ну точно. – Тут он ставит закорючку. Бумагу молниеносно выхватывает мент и испаряется в неизвестном направлении.
- Слушай, ты что, вообще ничего не помнишь? Ты же с мотоцикла упал!
- С синенького такого?
- Да.
Тут он поднимает вверх руки, согнутые в локтях, закрывает глаза, шевелит пальцами:
- Так, одна, вторая… так, передачи кончились. Ой, е, впереди грузовик. 50.
Ну, думаю, повезло. Не совсем дураком останется.
А теперь, надо его родителей навестить. И вот, три лба, мнемся перед его квартирой. Хорошо не зима, вид понурых лиц со снятыми шапками его мамашу точно бы подкосил. Звоним. Открывает. Смотрит на нас, и плавно начинает оседать. Мы ее под локотки взяли.
- Что, что с Вовой?
- Да вы не волнуйтесь, он в больнице, с ним все в порядке, так, с лестницы в институте немного упал.
Накапали мы ей валерьяночки, спустили вниз по лестнице. Лифт тогда не работал почему то. А тут и батя навстречу егойный. Мать его с порога:
- Вова в больнице!
- Машина цела?
- Идиот!
В общем день явно удался. Тут и дама потерпевшего подтянулась. Приехали мы в больницу опять. Маманя его вперед вырвалась, открывает дверь в палату, а это чудо ей с порога голосом Левитана:
- О, Раиса Ивана, вы меня проведать пришли?
Дверь тут же захлопывается. И маманя выдает:
- Да он же дебилом стал!
Ну пришлось ей сказать, что на лестнице он еще и головой ударился. Вон, мол, от ступене синячище поперек морды какой!
Уговорили. Зашли, щебечут что-то. А у Вована вид припухший совсем. Попросил водички ему принести. Троица вся сорвалась. Он и спрашивает у нас:
- А эта то кто такая.
- Подруга твоя.
- Да ладно? Шутите что ли?
- Да серьезно тебе говорим. Вон, посмотри, на ней костюм спортивный «пума», вы его ходили выбирать на рынок вместе недавно.
Тот с сомнением:
- Костюм помню. Ее не помню.
Кое как убедили, и тут он опять жжот:
- А она ничего, симпатичная.
И уже с более радостным видом приобнял вернувшуюся даму.

Родители его и посейчас не знают о мотоцикле. А когда хотят подколоть – предлагают «прокатиться». Впрочем через год после описываемых событий он умудрился сломать позвоночник упав с дерева.
Tags: Байки и юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments