hyperprapor (hyperprapor) wrote,
hyperprapor
hyperprapor

Categories:

И снова про гостей. Южных.

Аванес знаешь?

Ощущение счастья понятие зыбкое и аморфное, оно имеет свойство лопаться как мыльный пузырь. Так и произшло в этот вечер.
Зазвонил мобильник. Определился Серов.
- Алло.
- Вул, я на железнодорожном переезде у Рублевки. Мне в жопу пьяный хач въехал!
- В каком смысле?
- Ты за*бал! Приезжай скорей!
- Понял! Еду!

Х*ясе, выходные начались!.. – подумал я, и рванул к гаражу, завел своего Драга и двинул к месту ДТП.
У обочины стоял Wild Star Серова (вроде без повреждений). Около байка стояла его жена Светка. Рядом Рassat Лелика. Лелик стоял около канавы и ржал. Из канавы торчал Серов и конвульсивно дергался. Чо за х*йня здесь творится?!!!!
Подошел к Светке, (по виду она была явно слегка не в себе).
– Свет, чего случилось?
- Блин, вон к канаве подойди…. Я его таким никогда не видела…..
- Кого?
- Серова! Он его так бил… И сейчас успокоиться не может.
Я посмотрел в сторону кювета. Теперь для меня стал понятен смысл фрикций Серова.
- Ладно, не мандражируй, пойду, попробую разрулить….
- Давай! Но боюсь у тебя врятли это получится, – ответила Света с грустной улыбкой.
- Ну, не получится, тогда помогу ему, поди устал конечностями махать….
- Вечно ты со своими приколами! Не вздумай!
- Успокойся! Все культурно будет! – ответил я и пошел к месту экзекуции.
- Лелик, привет!
- Здарова!
- Чего у вас тут?
- Прошу обратить внимание, Серов п*здит чурбана! – ответил Лелик с таким умилением, словно смотрел на Мадонну с младенцем.
Я подошел к самому краю канавы, что бы рассмотреть сие зрелище во всей красе.
Серов явно устал, и неторопливо пинал стонущее и причитающее существо, которое скрючившись делало неудачные попытки уползти…
- Володь, здарова! Ты не з*ебался еще?
- З*ебался! Чего не видишь, что ли? – ответил Серов продолжая пинать и топтать хача,- помог бы что ли….
- По-моему, отбивная готова! Может его на стол пора подавать для разделки? Или подождем пока остынет?
- Аааааааааа…. – заголосил хач, заподозрив в моих словах нечто зловещее.
- Молчи, сука! – Серов пнул нацмена, - вылазий на х*й!
Хач заткнулся и получив пендаль, постанывая начал выползать из канавы.
- Володь, ты чего с ним сделал?! – сказал я, и заржал. С Леликом тоже случилась истерика. Вся одежда на хаче,была вдрызг порвана! Лентами! И хрен его знает, как вообще на нем держалась!
- Серов, на кой хер ты одежду-то разорвал на нем? – Спросил, я давясь от смеха.
- А что б не съ*бался! – ответил Серов.
- Бля, Серов, иди на х*й! – только и смог я выдавить из себя…
Мы с Леликом просто рухнули, и ржали минут десять. Серов глядя на нас, тоже начал ржать.
Поуспокоившись, начали расспрашивать Володьку о подробностях происшествия.
- Еду, я себе еду, как порядочный байкер, никого не трогаю, притормозил перед переездом, километров 20 - 25 иду… И тут такой ебок сзади! Я за Светку испугался! Хорошо она за меня держалась, а как бы еще хребет об спинку переломала. Остановился… А эта сука…, - Серов указал на хача, который, воспользовавшись тем, что от него отвлеклись, решил совершить побег, и уже стоял на карачках, устремив мечты и взор на Восток.
- Стой, баран кастрированный! – заорал Серов, и в три прыжка настигнув беглеца, мощным пинком сбил его на землю.
- Ты куда, нигер собрался? С плантации, х*й съебешься!
Серов наступил одной ногой на поверженного басурманина и сказал, - Я же говорил, что он съ*баться хотел! Лелик, у тебя есть пластиковые хомуты?
- Есть.
- Неси!
- Володь, хорошо смотришься! – сказал я, - жаль фотоаппарата нет!
Тем временем Лелик принес хомуты.
- Мордой в землю! – скомандовал Серов, - руки за спину, пальцы растопырить, что б я видел!
Хач, наконец-то понял, что любая попытка неповиновения, однозначно приведет к п*здюлям, - сделал все быстро и четко, как в армии, и даже перестал скулить.
- Лелик, давай хомут.
Через мгновение, Серов стянул хомутом большие пальцы рук, за спиной у чурки.
Чурбан заорал.
- Да, Вован, - это жестоко! – деловито констатировал Лелик.
Зато не съ*бется! – ответил Серов.
- Через полтора – два часа некроз тканей начнется. Надо время засечь, - вставил я.
Да и х*й с ним! – парировал Серов, он у меня через час одним сплошным некрозом будет! Не ори ишак малазийский!… Так, на чем я остановился? Ну, так вот! А этот бенгальский скакун, меня объезжает, и съ*бываться… Я в некотором ахуе, пока туда - сюда… И тут смотрю Глентваген прижимает к обочине его «пятерку» раздолбанную и останавливает. Я у Светки только спросил, мол все в порядке? Байк ставлю и к нему! Выходит этот бык португальский, в жопопень пьяный и на меня: «Ты нэ мущщина!». И за грудки меня хвать!.. Я просто а*уел от такой наглости! Схватил его за жабры и в канаву башкой. Ну, и п*здить его начал. Он сразу плакать, орать, на помощь звать… А ребятки с Глентвагена начали машину его шмонать.
Хрен его знает, я так и не понял кто они такие. Я его мудохаю, они подходят. С виду спортивные такие два паренька лет двадцати пяти. «Помощь нужна?» - спрашивают.
А я в запале им: «Это ваш?». Они открестились. Говорят, что машину обшарили в ней ничего нет, включая документов, и мол надо посмотреть, что у него в карманах… Вобщем темные какие-то ребятки. Ну, я карманы этому Спиди-гонщику вывернул, нашел только это… Серов вытащил из кармана пластиковую карточку и протянул нам. На карточке красовалась чучмекская физиономия и следующая надпись, которая гласила, что Исламов Ленор Ниязович является сотрудником (а теперь задержите дыхание), убойного отдела Петелинской птицефабрики! Пи*дец! Это окончательно добило нас с Леликом! У нас уже сил смеяться не было! Мы просто тихо о*уевали, а Серов тем временем продолжал.
- Ну, так вот! Моему искреннему возмущению не было предела!
Во-первых – пьяный, причем конкретно! Во-вторых – без документов! И в-третьих, съ*баться хотел!
А! И еще полез рожу мне бить! Не мужчина, еб твою чучмекскую мать!
Серов подошел к продолжающему причитать чурке и от души засадил ему с полоборота в бочину. Вопли резко сменились хрипом.
- Вот так-то лучше! – сказал Володя. Со следующим ударом армейский ботинок закончил свою траекторию в центре лица Ленора Ниязовича. К хрипам присоединилось бульканье.
- Пока пузырики попускай. Какой ты красивый стал, аж еще пере*ать хочется!
- Да, ладно Володь, хорош! Ты ему нос кажись сломал. Отъ*бись от него. Дальше чего было? – сказал Лелик.
- Да, ничего! Я вам позвонил. Эти хлопцы видят, что я своих вызываю, попрощались и уехали. Ну, я поблагодарил их естественно и дальше этого убойщика продолжал п*здить, пока вы не приехали.
- А с мотоциклом чего? – спросил я, посмотрев сторону байка.
- Крыло помято, фонарь разбит, и глушак вроде повело. – ответил Серов.
-Х*йня! Главное сами целы!
В это время около нас остановилась машина. Из нее вышли Димон и Дойч. Последний явно был в подпитии.
- Здарова, чуваки! – радостно закричал Дойч, и сразу направился к лежащему чурке.
- Господа! Имею честь, представить Вам, сотрудника убойного отдела… - Лелик, многозначительно посмотрел на напрягшигся от его последней фразы Димона и Дойча, театрально показал рукой на чурку и продолжил, - …Петелинской птицефабрики Исламова Ленора Ниязовича! Прошу любить и жаловать! Если у кого из вас есть желание познакомиться с ним поближе и дать ему п*здюлей, - можете отвесить! Подходите!.. Не стесняйтесь!..
- Ой, кто это здесь у нас? Аванес знаешь? – сказал Дойч присев рядом с чуркой.
- Нэ знаю я Аванэс… - сквозь хрипы и бульканье пролепетал хач.
- Как это не знаешь? Все чурки должны знать Аванес! Володь, можно я ему п*реебу?
- Да, отойди ты от него! – сказал Димон, - з*ебал он меня уже, ща в ресторане каком-то сидели, он, где-то этот Аванес долбаный взял…
- А фигле! – перебил Дойч Димона, - я подхожу к этому оркестру, и говорю ихнему дирижеру: «Аванес сыграете?», а он мне: «Аванэс, - бэсплатно!»
- Дойч, ты достал, чего за Аваес! – не выдержал я.
- Да песня какая-то чучмекская…
- Тьфу, бля!
- Дойч, ты сука бухаешь, а я у тебя за водителя! – с укоризной сказал Димон.
- Да, ладно! В следующий раз я тебя возить буду!
- Как же…Ты будешь… - пробурчал Димон, - Володь, ну чего тут было?
Серов повторил свою историю.
- Ладно, чего делать будем? – спросил я.
- Да, чего делать… - В багажник его грузим и в Москву-реку вместе с машиной. - спокойно сказал Димон.
- Ок! – ответил Серов, - ты Светку пока отвези домой, что б она не видела и возвращайся. Она у Лелика в Пассате сидит.
Уже стемнело. Димка повез Светку домой. Чурка понял, что дело пахнет керосином, и начал истерить по новой.
- Мужики, мужики, нэ надо! Нэ надо! Вызовитэ скорою! Дайтэ вода попить! Ааааааа….
- Может тебе чайку еще поднести! – ответил Серов, - давай, грузим его. Да заткнись ты! Если еще хоть раз вякнешь, - умирать будешь долго и мучительно! Понял?
- Понял… Ааааа…. Ооооо… - подвывал чурбан.
Загрузили хача в багажник и стали ждать Димона.
- Слыш, Володь, а может ну, его на х*й! – сказал я, - давай гаишников вызовем, оформим все по закону, еще может и бабла срубим? Тем более, свидетелей хоть отбавляй, - народу много видело, как ты зверька мудохал.
- В принципе ты прав. Не зря ты доктор! А доктора, как известно гуманисты! Хрен с ним! Вытаскиваем!
Серов открыл багажник.
- Вылезай, несбывшийся Ихтиандр!
Чурка кое-как вывалился из багажника.
- Надо ему хомут с пальцев срезать, а то отомрут, как он тогда в убойном отделе работать будет? – сказал я, - топорик несподручно без большого пальца держать.
- Лелик у тебя кусачки есть? – спросил Серов.
- Неа. Только пассатижи.
-Тащи!
Лелик принес инструмент.
- Так чурбанская рожа, сейчас будет больно! Но если ты будешь орать, - будет еще больней! Понял?
- Понял… Ааааа… АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я же сказал тебе не ори ебилдос!
- Больнааааа!!!!!!! Ооооо……
Пальцы у хача распухли и почернели. А пассатижами, никак не удавалось захватить хомут, что бы перекусить его. Тем не менее, Серов через пару минут освободил пальцы кавказского пленника. Хач продолжал тихонько выть.
- Лелик, отволоки его к луже, пусть рыло умоет, я пока гаишников вызову.
Задавая направление пендалями, Лелик начал транспортировать чурку в сторону лужи.
- Дай покурит, а…. – донесся посмелевший голос хача.
- Не маленький – х*й пососешь! – ответил Лелик, отвесив очередной пендаль, - давай ползи варан мадагаскарский! Вон видишь левее мираж под кодовым названием лужа. Это твоя цель. Да, куда прешь! Вот тупездень!
Вернулся Димон. Следом подъехали гибэдэд… (тьфу, бля), гаишники. По их бегающим глазам, сразу стало понятно, что они определяют, с кого тут можно срубить бабла. Начали с Серова, он их быстро осек, сказав, что он пострадавшая сторона, а хач пьяный и без документов. Гаишники переключились на хача. Для начала они пытались выяснить где он живет, но тот молчал как рыба об лед. После чего Серов сказал, что чурка сейчас все расскажет и врезал ему поддых. Менты отнеслись к этому лояльно, тем более, что хач сразу все рассказал.
Хач жил в Часцах с кучей родственников. Туда мы и направились. Лелик взял на буксир тазик хача, в который сел Дойч, и повез корыто на стоянку в какое-то отделение, указанное гаишниками.
Хача посадили к гаишникам. Серов и я на байках, Димон на своей машине. Такой авто-мото колонной и выдвинулись.
На повороте в Часцы «семера» гаишников остановилась. Один из гаишников вышел, открыл заднюю дверь, и чурка в очередной раз огреб п*здюлей, теперь уже от правоохранительных органов.
Я остановился и подошел месту экзекуции и спросил у сержанта, мол чего за х*йня?
- Да, он путает нас, не говорит куда ехать! – ответил гаишник, - ладно сейчас скажет, не волнуйся!
Далее, уверенно доехали до какого-то частного дома. Из него вышли два хача. Увидев своего родственника изодранного и отпизж*нного, один из них спросил у него: «Тебя былы?». На что Серов ответил: «Нет, целовали!». После чего хачи попытались наехать на Серова, но он им вежливо объяснил, что мотоцикл у него далеко не Ява, и пусть они сделают из этого соответствующие выводы.
Гаишники сразу предъявили хачам безоговорочный ультиматум: «Восемнадцать тысяч рублей и прямо сейчас! Иначе ихний невъеб*ннейший родственник, окажется в кутузке или вообще нигде больше не окажется…». Удовлетворив личный меркантильный интерес, стражи безопасности движения, занялись разбором аварии. На одного из родственников, являвшегося владельцем корыта, было оформлено ДТП. Серову был вручен пакет документов, на получение бабосов со страховой ответчика, в который было вписано, все, что только возможно. В итоге страховая выплатила сто двадцать тысяч рублей, а в реале замена крыла и заднего фонаря обошлась в двадцать пять.
Но суть не в этом. Я не фашист, не расист и т.д., но после подобных случаев, начинаешь задумываться, - для приезжих с Востока или Кавказа, не существует что ли законов? Они как орлы расправляют крылья, чуть почувствуют слабость соперника, и наоборот начинают плакать и лебезить, лишь чуть их прижмешь.
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - п*здец придет всем и сразу!
http://ruriders.com/statia.phtml?month=062007&lang=rus&st_file=news/concurs4.html
Tags: *Beep* о политике
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments